澳门新萄京娱乐【花妖】失踪的安全套(蚂蚁小说十一则) ——小贰

热辣辣的夏天午后,窝在男朋友家吹着冷气看碟片的我,因为一点小事和男朋友闹起了别扭,我摔门而去,本以为他会追来,可是却迟迟不见动静,烈日当头我真是那个气啊!越想就越来火,便走进他家楼下一间冷饮店喝点饮料降降温。
小店里冷冷清清除了店员外只有置放空调处坐着一个满脸胡子,一身邋遢的大汉,我在他身旁的桌子坐下,天热人都想往有空调的地方钻,凉飕飕的风吹得我很是舒服,就在我的一口饮料入口,突然就觉得后颈上被一个冰凉的东西架住,我回头以为是男友追过来跟我开玩笑便没好气地叫道:“走开了!别跟我闹!”可当我的眼睛接触到身后那人时,吸管直直地从我嘴里掉了出来,原来就是我刚进门看见的那位邋遢的大汉,他正用一把磨得雪亮的菜刀抵着我的脖子,不会吧!屋漏偏逢连夜雨,我条件反射地尖叫:“救命啊!抢劫啊!”这不叫还好,一叫整个店的人看见此情景都惊吓地跑出了店门,他露出一脸凶相嚷道:“别吵,再吵我砍了你!”他连推带拉地把我拖到冷饮店当中,从口袋里拿出两个饮料瓶扭开盖子把里面的液体泼向自己四周的桌椅板凳,从气味上我可以分辨出这绝对是汽油,不会吧!该不是让我遇到个想自焚者吧?我怎么会这么倒霉了!但我马上镇定了下来,在没弄清楚他有什么企图前,我只好用颤抖的声音说道:“大哥我跟你无冤无仇的,你就放了我吧!你要是要钱我给你!”
“钱!钱!钱!你们这些女人就只知道谈钱!”他像发了狂似的将菜刀抵住我的脖子,一手摆弄着打火机:“我不要别的,你能还个老婆给我吗?”
“老婆……”小店外已聚集了不少的人,估计过一会警察也会赶到,但是现在能救我的只有自己了!
“她跟个有钱的男人跑了!她嫌我没有用不会赚钱,你们这些女人就只知道钱,根本就不懂感情!”他痛不欲生地叫道。
原来是个为情所伤的歹徒,看来心病还需心药医,我只有以情动他了,我连忙装出一副可怜巴巴的模样说道:“大哥!我们可是同病相怜呀!我陪男友从大学出来后做小生意同甘共苦到今天,现在他有了点钱就去外面找别的女人,今天还当着我的面跟人家打电话打情骂俏!”午后的委屈加上现在的惊吓一骨碌都化作眼泪流了出来,歹徒见我和他一样为情所困似乎心软起来,用刀抵住我的手也松了些,还有些愤慨地叫道:“他妈的!这钱真不是个好东西!”“是呀!是呀!”我连声附和:“难道这钱就可以买到真正的感情?”我边说着,边往四周打量有没有让我逃生的出路,可惜在店子中央,四周全是桌椅板凳,我一个弱女子哪有这壮汉跑的快,更何况眼前还有这么多障碍物,看来真是没有活路了!正在我灰心丧气时,几辆警车齐齐地停在了冷饮店门口,男友也不知什么时候出现在门口不远处,我看他疯了似的想往里冲,可是却被警察团团围住,我真想呼唤他,因为我害怕。
警笛声刺激到了歹徒,大汉突然紧张起来,本松开一点的刀更加死命地抵住了我的喉咙,对警察叫道:“你们别过来啊!要不然我就抱着她一起死,这四周我都洒了汽油!”
警察连忙疏散人群开始跟他谈判,问他有什么要求!那大汉竟说要记者呀!电视台的都来,他要让他老婆看见他,为了她可以牺牲一切!然后大汉还比较厚道地跟我说道:“小妹妹对不起了!我找不到那个拐跑我老婆的有钱人,要是我见到他我就拉他一起死了。这次拉你一起死,下辈子我做牛做马也还你这个情!”我心里想其实这位大哥恨的也只是那个拐走他老婆的有钱男人,要是找个像他厌恶的那种类型的人来一定可以转移他的注意力,我一定还有一丝生存的机会。既然抱着必死的决心,还不如来个置死地而后生,我连忙点头说:“大哥!说实在话我男朋友离开我,我也不想活了,跟你这样有情有意的人死在一起我也无悔了,就是在死之前您能满足我最后一个愿望吗?”大汉并非恶徒,看我这么义气便连声答道:“行!你说!”“叫警察也通知我的男朋友来,我也要他来看看,我爱他爱到可以去死!”也许是感同身受,大汉听我这么一说便叫道:“他妈的那小子来了,我真想砍他!”我打着哭腔说:“他一听说这么危险的事,一定是不会过来见我最后一面的!”大汉冲警察喊道:“叫他的男朋友来!要不我放火烧了这里!”我看着男朋友焦急地就想进来,可是远远地我发现警察开始询问他一些问题,我急忙假装报了个手机号码给警察说道:“你们帮我找那个没良心的来,这位大哥和我都是害在他这种有钱没良心人的手上!”
大约二十来分钟的时间,一个陌生人出现在我和歹徒面前,很不耐烦地说道:“你去死还要叫我来看你!你演戏给谁看啊!”他把“演戏”两个字的音说得特别重,我心领神会,这个“男友”估计是警察询问了我男朋友情况后乔装打扮的,于是连忙应声道:“你这个没良心的,就是你这种人害了我和这位大哥,有钱就了不起了,没钱你是个什么东西!”我说得声泪俱下,那位警察也表演得很是投入:“我就是有钱怎么了,我告诉你今天要不是警察非要绑着我来,我才不会来了,你去死就是了,女人不就是要钱么,我有的是钱,死了你还有一大群女人来找我!”这句话算是说到那位大哥的心坎上了,他马上把我的“男友”当作了抢走他老婆的那个有钱人,甩下我举起刀就冲了过去,可是他哪是我这位“男友“的对手,几招之后就被擒拿了。
我松了一口气瘫软地坐在了地上,男友冲进来狠狠地把我揉进怀里:“傻丫头!我听邻居一说就赶下来了,可是刚才警察不让我出现在你面前,你吓死我了,你要有个意外我该怎么活啊!以后我再也不跟你吵架了!”我的眼泪啪嗒地往下落,紧紧地和男友拥抱在了一起!

其一 人仰马翻
  ABC三人醉醺醺在马路上闲逛。
  迎面走来一位二十多岁的美女,A迎上去盯着美女的胸部说道:“乖乖来,好大呀。哈哈哈。”
  B也忙说道:“你都吃的啥饭呀,那么营养?哈哈哈。”
  姑娘见他们喝醉了,狠狠瞪了他们一眼,急匆匆走了。
  不一会,那个姑娘领着男朋友过来。
  她男朋友二话不说,照着A脸上就是一拳。
  BC见A被揍,一边骂骂咧咧,一边往上冲。
  B没走两步,就弯下腰自己呕吐了。
  C拎着酒瓶刚冲几步,由于醉酒脚下没跟,就自己来个狗啃屎摔倒了。
  这三个醉汉由于醉酒,自己都站不稳,那个姑娘的男朋友趁机对那三个家伙一顿胖揍。
  第二天,A头上缠着绷带,B吊着右胳膊,C嘴上缝着针。
  A叹口气道:“昨天咱哥几个真倒霉,咋叫人家一个人收拾了?我都不知道咋回事就被揍趴下了。”
  B不服道:“奶奶的腿,我刚走几步就吐酒了,接着就看见一只大脚对我胳膊猛踢。”
  C委屈地说:“我刚冲上去就自己倒下了。奶奶的腿。你们好歹过了嘴瘾。我……我还没来及说话呢,嘴就磕破了,疼死我了。”
  
  其二 酒迷瞪
  这个故事发生在九五年的夏天。
  甲乙丙丁四个同事喝的晕乎乎的。甲乙丁居住在厂家属院内,唯独丙住在市郊。
  甲乙丁看到丙喝高了,就帮其打车。可是出租车司机看到是酒鬼,立即加大油门扬长而去。
  而丙呢,由于喝酒喝晕了就忘乎所以,专门拦警车。
  众人好不容易拦下一辆出租车,可是出租车司机看到丙是个酒鬼,就不愿意做这个生意。
  大家都在前面给出租车司机说好话商量。丁忽然不见丙的影子。
  大家只好让那个出租车走,一起去找丙。
  深夜三点许,丙的老婆抱着一岁多的女儿来到家属院找到甲乙丁问丙怎么没回家?(由于甲乙丙丁经常在一起喝酒。而且每逢单位开支必在一起喝酒,已养成习惯。这次又逢单位开支。所以丙的老婆首先想到甲乙丁他们。)
  甲乙丁闻听丙尚未回家,大家都慌了。急忙去派出所报案,警察说:不超过二十四小时不能立案。由于那个时候手机并没有普及。所以大家也不知道丙在哪里。
  甲乙丁和丙的老婆找一晚上也未找到丙。
  早上九点半左右,丙蓬头垢面赤脚无袜,一脸疲惫来到单位。
  丙的老婆急忙责问道:“你去哪里了,咋一晚上没回家?我找你找了一晚上。呜呜呜。”
  丙厌恶地看一眼老婆骂道:“他妈的,谁叫你来找我的,滚回家去。”
  丙的老婆急忙说道:“你一夜没回去,我担心你出啥事。我抱着咱妞和甲乙丁找你一夜。现在妞发烧了。你给我点钱,我去给妞看病。”
  丙闻听妞发烧了,就上去给老婆一耳光骂道:“他妈的,你要是不找我,妞会发烧?我开支的钱丢了。你先回家想办法借钱给妞看病。快滚啊。”
  这时厂长过来把甲乙丙丁叫到办公室。
  厂长问丙为何没回家。丙回答道:“当时甲乙丁在前面给出租车司机说话,我拉开后面的门就坐在出租车里了。印象中好像在车里吐酒了。后来我醒来时,发现躺在公路边的麦地里。我看着四周黑乎乎的都是麦地,公路上时不时有汽车过。我也不知道这是在哪里。后来问一个农民才知道原来我快到开封市了。由于开封离郑州有七十多公里,我急忙摸口袋里的工资钱,却怎么也找不到了,而且鞋也没有了。
  无奈我只好站在公路边拦车,可是没有人搭理我。后来有一个开拖拉机的好心人去郑州市郊,我好说歹说算是坐上拖拉机来到郑州市郊。可是市郊离我们单位还有十几公里。这一夜可把我累坏了。
  厂长听完当即就对甲乙丙丁好一顿训。
  最后厂长和书记及副厂长商量,每人给丙兑二十元,又叫甲乙丁每人兑二十元给丙。(当时丙的月工资也就是116元)
  厂长见丙摇头不接钱。就说道:“这些钱是给你妞看病的。记住以后你们再敢这样喝酒,单位就考虑让你们头一批下岗。”
  从此大家都知道丙的外号叫‘开封’。
  
  其三 时髦女
  C和一帮朋友在饭店喝酒。期间一个朋友指着邻桌的一对美女说道:“快看呀,这俩小妞怪雅呀(意思是时髦)。乖乖来,人家俩人就要一瓶二锅头。”
  这时另一个朋友撇嘴道:“卧槽,她俩嘴上还叼万宝路烟呢。”
  C喷着酒气站起来说道:“我去逗逗这俩漂亮小妞。”
  C摇摇晃晃来到俩小妞面前说道:“美女!借个火。”
  其中一个小妞把火机往前面推了推没吱声。
  C打着火吸着烟回到自己座位上。
  众人一阵哄笑:“原来这就是你的手段呀。哈哈哈。”
  C被大家取笑觉得面子上挂不住,就豪气地说:“奶奶的腿,这次看我的手段。”
  C再次来到俩小妞的面前,自顾自拉开一张椅子坐下说道:“咱们拼个桌吧。看你们俩聊得怪投机,你们都聊啥呢?”
  见那倆小妞没理他。就厚着脸皮端起酒杯说道:“来。一回生二回熟,我敬你们俩一杯。”
  这时一个小妞说道:“朋友,你喝多了,该干嘛干嘛去。”
  C晃晃自己的酒杯说道:“我已经喝干了该你们俩了。”
  这时一个小妞皱眉头说:“你是不是闲得慌,要是闲得慌,哪凉快去哪待着。”
  C见朋友们一阵哄笑就骂道:“他妈的。我叫某某,在这一带没人不给我面子。你俩也打听打听,别给老子装蒜。”
  这时一个小妞站起来说道:“是吗?你挺雅呀?(厉害的意思)我咋没听说过,要是识相的话快滚。”
  C闻听上去左右开弓搧那个小妞几个耳光。
  那个小妞捂着脸狠狠地说道:“你厉害,有种别走,你等着。”
  说完拿起手机打电话。
  C狂笑道:“谁怕谁?”
  说完大大咧咧坐在自己座位上喝酒。
  不一会只听一声尖锐的刹车声。接着有二十几个人拿着铁管砍刀冲进饭店。
  为首的是一名黑脸大汉,胳膊上纹着一条龙。
  C急忙跑过去点头哈腰说道:“大哥来了。快请坐。”
  这时被打的小妞哭道:“伟哥。就是这小子打我的。呜呜呜。”
  大哥上前一脚把C踹到骂道:“他妈的,竟敢调戏我新交的女朋友,不想活了。”
  大哥说完拿出一个弹簧刀扔在地上说:“你自己留下一个指头。”
  C急忙跪下搧自己的耳光哭道:“大哥,你老换女朋友,我真的不知道她是你女朋友呀?饶了我吧。”
  大哥冷冷地说:“是我自己动手,还是你自己动手?”
  只听一声惨叫。接着看到一个血淋淋的指头滚落在地。
  

(一)
  女朋友上街,男朋友的目光却始终追踪着一个美女,女朋友见状,一巴掌打过去,结果男朋友的脖子不动了。女朋友急得不行,怎么扳也扳不过来。
  男朋友央求她:快,快叫那女孩站到那边去。
  女朋友一听,火冒三丈,再给一掌,头终于歪过来了,可是,这边又走过来一美女,还是个穿深V吊带的…

  女朋友气得不让男朋友进家门。男朋友在门外耗到天黑也未能叫开门。无奈,只好入住酒店。
  次日,男朋友退房结帐时,却被前台小姐告知需要多交35元的安全套钱,男朋友辩称自己没动过,但前台不依,坚称其用了一盒高档避孕套。为此,双方争执不休。
  男朋友本想认倒霉,交钱走人,不料,此景全被身后准备接其回家的女朋友窥见。
  然后……然后,一场更猛裂的口水大战随即上演… …
  
  (二)
  刚才,我上网斗地主时,兴许是太入迷了,以至于老婆义愤填膺地说,“过分,真是太过分了!”我以为老婆是在骂我,便赶忙说:“快了,快了,等我打完这局的啊。”
   “对面楼上的那女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘”。
   “啊!”我腾地站起来问道,“哪儿,在哪呢?”
  老婆冲我努了努嘴说:“你看,就在那儿。”
  可是,可是……我看到的却是对面一女的正在给她的宠物狗洗澡,同时,我还收获了一顿暴揍。
  
  (三)
  
一年轻少妇今天来找我帮其起诉离婚。我问其离婚的原因,她说他的老公有外遇。我问有证据吗?她说有,她家的狗可以做证。我又问狗如何为你做证。她说她家养了条狗,是条看家狗,凡是生人来了都会叫个不停。可是有一次,她的闺蜜来家里,那狗却不叫,而且还表现的与她很亲热。于是她便认为自己不在家时,闺蜜可能常来家中,进而推理老公和闺蜜之间有问题。
  
  (四)
  话说一正上中学的富二代,趁父母不在家,便带上女同学到家里巫山云雨,各种缠绵,事后却连战场也懒得打扫,当其母亲回来后,发现沙发上,床上均有无数的长头发,其母怒问怎么回事,其子曰,不知道,问我爸去!(孩子呀,你这不是坑爹嘛!)
  又一日,该富二代约了新女友到宾馆开房,又是一番云雨,事后新女友意犹未足继续撒娇并提出让富二代给其买部新手机,然而,兴许是这个富二代刚才累坏了,一直没搭理她,新女友见状,对他又摇又晃,结果惹怒了他,他没好气地骂了句,“滚一边去”,没成想,新女友也怒了!要知道,女友生气,后果很严重,她随即报警称,有个富二代正在宾馆嫖娼,让警察快来!(哈哈!坑爹的早晚被人坑啊!)
  
  (五)
  “你到底爱不爱我?”
  “爱!”
  “爱我哪一点?”
  “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
  “讨厌,人家哪有你说的那么好啦!”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀…

  
   (六)
  今天乘地铁外出办事,人很多,漂亮妞也不少,拥挤间,忽听我跟前的一个中学生装扮的姑娘,戴着耳机很大声的说了句差点雷翻全地铁乘客的话“哼!你以为你是谁呀?!老娘我这么好的一个姑娘,这么多年来一直心心念念的对你,你丫的,说分手就想分手啊…
…没门!”
  
  (七)
  今天,我途经一片小树林,突然闪出一个大汉。
大汉问我:“我想找公安局,这附近可有?”我热心回答道:“附近没有。”大汉又问“那能在短时间内找到警察吗?”我又热心答道:“好像不能”。随后,大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,打劫!”
  
  (八)
  知道吗?我一直都在想你,想你啊!想你的脸、想你的唇、想你的舌头、想你的耳朵、想你丰腴的身姿,可是那个时候我实在是太穷了,所以一直不敢向你表白。如今我有钱了,终于可以大胆地说出来了:“老板,这头猪我要了。”
  
  (九)
  新娘:“哎,昨天婚宴上我收到的礼金里居然有一张是假钞!都是朋友,你让我怀疑谁呢?!”
  新郎:“哦,你幸运多了,我只收到一张真的,都是朋友,你让我相信谁呢?!”
  
  (十)
  今日傍晚,一时嘴馋,在街边要了二十枝烤串,当吃到第十八串时,才想起自己忘记带钱了,正琢磨着该如何向人家交待时,没想到,一声“城管来了”的吆喝声帮了我,只见那烤羊肉串的哥们推着三轮车跑的比兔子都快!
  
  (十一)
  一漂亮女工夜归遇歹徒。歹徒持刀喝道:站住!干嘛去?女工担心被劫财,遂可怜巴巴地说:去借钱。歹徒依然凶狠地问:为何借钱?女工又担心被劫色,便啜泣道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!