老时方知疼娘亲

推荐人:灰白无常 来源:麦家 时间:2012-09-04 12:00 阅读:

作者:文章回收站 来源:文章阅读网 时间:2013-07-23 19:14 阅读:

文/李玉甜

1992年春节,年近三十的我第一次带女友回家探亲。第二天要走了,临别的晚上,母亲烧了一桌子菜,兄弟姐妹聚齐。

你是天。我围着你转。我爱你。爱你。
你总是把桌子上的书那么整整齐齐地摆着,你衣柜里的衣服还是那么整整齐齐地挂着,你总是把过季的鞋檫得干干净净放在鞋盒里,你的一摞鞋盒还是那样整整齐齐地在壁柜里放着。整整一百四十二天没见面,可是你还是你,你依旧不变。
我们总有太多的来不及。我们总以为时间会等我们。
5岁的时候,为捕捉一只蝴蝶而跑到一公里外的田野。傍晚后才回家,哭花了脸站在墙角被你批评。那时候的自己就觉得母亲好狠心,想要赶紧长大去上学。交好多好多朋友离开你。
10岁的时候,为了一个冰激凌跑遍了大街小巷的商店。衣服上全是冰激凌,笑着跟你说是用自己攒的零花钱买的。第二天上学再也没有见过零花钱。真是恨透你了,想要独立自己挣钱,买好多好多好吃的。
16岁的时候,第一次离开家去上高中,兴奋激动不得言语。第一周回家后看见你一直说着笑着。真好!长时间不见反倒对我好了。
18岁的时候,坐上火车去离家好远好远的地方上大学,是自己拼了命都要去的南方。只是不是江苏。整整三十个小时的火车,你最后竟然哭着说,都怪自己当初没坚持要不怎么会让我走这么远。一路走一路被辜负。在车站送你和爸爸哭着不肯回去,我是有多不懂事,有多傻多无奈。那个时候的自己真心希望你好。你好我就好。
小时候,时常埋怨您管的太多,放学回家晚了要管,礼拜天到小河边捉鱼要管,和小伙伴玩耍要管,看电视近了要管,写作业趴在桌上上要管,好像这一切都是在你的管辖中。
长大后,看见你的青丝成了白发,忽然之间感慨你好辛苦。为了这个家,为了我,不求回报的付出。我知道你是这个世界上最疼我的人。
去年回家过年,吃的热热闹闹的,唯独你一言不发,老是默默地往我碗里夹菜。我说:“妈,我又不是客人,你给我夹什么菜。”你不说话,放下筷子,只是默默地看着我。我随意地说:“妈,你老这样看着我干吗?”你说:“我是看一眼少一眼了。”说着,又夹了一筷子菜,妹妹插了一句嘴,说:“妈恨不得我们把一桌子菜都打包带走,好叫我们吃着她烧的菜想着她。”我的眼泪夺眶而出,嘴唇一动,浑身不停地抽搐。为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。
你说,上了大学最大的变化就是脾气变好了,不容易生气了。这说明在接近社会,挺好的。快要离开家了,你送完爸爸和妹妹后笑着说:“等几天就该你了。”突然间的舍不得,那种情愫,那种无助。谁都理解不了。你笑着说,不想去学校说明你还没男朋有嘛。看见你笑的像个孩子。我是有多开心。一直这样多好。
岁月你别伤害她。
“妈妈,我知道我对不起你,那年七月泪水与汗水一样丰沛与无耻。高考失败后我始终无法摆脱内疚感与挫败感。而你给予我的不过是这样一个简简单单的期待,希望我考上一个好大学,希望我争气,为着这样一个简单的期待,十八年如一日地偿付这无微不至的关爱。”(2012年6月25日记)
小时候的不理解,现在懂了。她没有不爱你,只是没有用你的方式爱你。总有些爱沉到骨髓,永恒心底。而这种隽永的爱,是无法用语言表达的。或许我们都会感动于一句“我爱你”。但是那些没有说出口的爱,更是一种恩赐。
还没分开,就开始想念。我会很好的。活的很好。不会再让你担心了。人生如路,需在荒凉中走出繁华的风景来。你也一样。
我爱你。用心爱着你。

为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。

吃的热热闹闹的,唯独母亲一言不发,老是默默地往我碗里夹菜。我说:“妈,我又不是客人,你给我夹什么菜。”母亲不说话,放下筷子,只是默默地看着我。我随意地说:“妈,你老这样看着我干吗?”妈说:“我是看一眼少一眼了。”说着,又夹了一筷子菜,姐插了一句嘴,说:“妈恨不得我们把一桌子菜都打包带走,好叫我们吃着她烧的菜想着她。”我的眼泪夺眶而出,嘴唇一动,浑身不停地抽搐。

你是天。我围着你转。我爱你。爱你。

这可把妈吓坏了,我小时候有个老毛病,一哭手脚就抽筋,口吐白沫犯癫痫。她以为我又犯病了,一下像小时候一样把我揽在怀里,安慰我别哭。可这却不像小时候一样管用,泪如泉涌,止不住,声音渐哭渐大。一桌子人,谁都没想到我会这样哭。

你总是把桌子上的书那么整整齐齐地摆着,你衣柜里的衣服还是那么整整齐齐地挂着,你总是把过季的鞋檫得干干净净放在鞋盒里,你的一摞鞋盒还是那样整整齐齐地在壁柜里放着。整整一百四十二天没见面,可是你还是你,你依旧不变。

很多男人都承认,在很长的一个年龄段里,我们心里是没有母亲身影的,我们心里装着可笑的“世界”,装的满满的,傻乎乎的,把什么都装进去了,爱的,恨的,荣的,耻的,贵的,贱的,身边的,远方的,看得见的,看不见的,很多很多,太多太多,连亲爱的母亲也要可怜地被挤掉。等我们明白这一切都很可笑,明白自己原来很傻,准备纠正错误,把母亲重新放回到心里时,发现母亲已经老了,走了。

我们总有太多的来不及。我们总以为时间会等我们。

多年后的一天,老婆出了几天差,我一个人带孩子,晚上,孩子突然发起烧来,喂过药后,烧倒是立马退了,转眼孩子睡得香喷喷的。但心有余悸的我怎么也不敢入睡,便久久望着孩子睡,望着望着眼泪又出来了:因为我又看见母亲了。

5岁的时候,为捕捉一只蝴蝶而跑到一公里外的田野。傍晚后才回家,哭花了脸站在墙角被你批评。那时候的自己就觉得母亲好狠心,想要赶紧长大去上学。交好多好多朋友离开你。

世界太大,母亲,我不能天天回去看您,陪您,一个月一次也不行。只能一年回去看您一两次,陪您十几天,为此我时常感到很内疚,很难过。好在,我在难过时可以通过泪水来排泄。

10岁的时候,为了一个冰激凌跑遍了大街小巷的商店。衣服上全是冰激凌,笑着跟你说是用自己攒的零花钱买的。第二天上学再也没有见过零花钱。真是恨透你了,想要独立自己挣钱,买好多好多好吃的。