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别转身

如果路很长那么就一直走下去吧不要回头不要转身我就一直在你的身后如果你累了那么就在原地歇一会不要回头不要转身我就在那里看着你我只愿做一个永远的追随者只求你别转身因为我怕我怕你一转身看到的是我我怕你转身后那一丝眼角的落寞我怕你转身后眼泪中映出你的影像就这样好吗别转身

    2018年3月2号这一天――元宵,也是你回部队离开我的日子。

那是关于很久以前的记忆。最初的上学情景,一个规模很小的小园,坐着三十多个孩子。家都是附近的。那时的我对于上学是十分抵触的,每当望着那淡蓝色的铁栅栏都想要跑回家去,但总是在母亲的严厉面目之下乖乖就范。可是,每次望着母亲的身影离去时都期待那转角处的一次回头,可是一次也没有。

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长大时才在记忆的宝匣里一次次寻找那幼小心灵里期许的东西,那每一个清晨阳光照亮红砖的墙壁,母亲牵着手带我去小巷转角的小园去上学。每一个中午我趴在淡蓝色的铁栅栏上守着等她来接我。同样也在每一个夕阳即将落幕的傍晚,看着和早上光线不同的红砖墙回家。一天天的日子在期许里似乎变快了很多。我总是期望她在转入巷口的那一刻会回头看我一次,所以尽量站在栅栏最高处望着她离去的背影,可是没有,一次也没有。一直在很多年后我才知道当时她这么做的原由。记得有一次放学下着大雨。孩子们不能在栅栏上等待父母的到来而是安静的坐在教室里,等家长到门口来接。在茫茫的大雨里,一个又一个身影出现在窗口上,里边的孩子都希望那是自己的父母。当然我也不例外。随着时间的过去,教室里的孩子越来越少直到最后只有我一个孩子。虽然外表镇定自若,但心里早已如江海翻腾。“是不是母亲不要我了,其他孩子的家长总会在离开时回头看一眼,而我的母亲不会,一次也不会。”越是这样想越是不安,眼角的泪水挡不住的要流下来。窗外的天气便如同我那时的心情。要不是怕老师笑话,恐怕眼泪早已流了下来。一直等到母亲来接我,我都没哭。老师夸我镇定自若,要是换做其他孩子早已哭闹的不行了。回家的路上,乌云已经过去了,在最西边露出了晚霞,夕阳射过来,照亮了小巷。我走在前边,母亲走在后边,她问我为什么没有像其他孩子一样哭。其实她这话一出来,刚才所有的委屈就都流了下来,我没有回头说,知道你总会来的。泪水在脸上流着,我不敢用手去擦,害怕母亲看到我哭说我没出息。但我觉得,她听到我说这话,一定是笑着的。从那天以后,我便不再害怕上学,也不再期望母亲在转角的那一次回头,每天按时上学下学,不再和其他孩子一样害怕父母丢下自己不管。

无声的告别……

很多年后我再次和母亲谈起这件事来,她才告诉我当时她知道我期望她的一次回头,她那样做也是下了很大的决心,每次转过小巷后她都会在夹缝处看我的举动,每次看到我趴在栅栏上望眼欲穿的神情令她无比心痛。但她必须那样做,只有那样做才能让我不怀有依赖自己面对陌生的环境。那次雨天她记错了时间,让我等了那么久她内疚了很长时间,但当我说“知道你总会来的”时,她不是我想着那样笑着的,而是和我一样脸上挂着泪水,我不回头,是怕她看见我的泪水,她怕我回头,看见她的泪水。在那个雨过天晴的傍晚,我和母亲一前一后走在熟悉的小巷里,映着晚霞流下不同的眼泪。

   
那一天,阳光很大,昆明这座城市的风却格外的“张狂”,扑面而来的狂风里夹杂着沙尘和“孤独”。我坐在你的身旁,我们彼此都没有作声,静静的吃完了离别前的午餐,你用游戏来逃避不舍和难过,而我只能用伪装来压制内心的难过和不安……你开口了,你说:“我们下年这个时候就可以见到了嘛,去了学校要好好读书,天天向上,要想我,要照顾好自己,别再让自己生病了……”我就那样望着天空、望着你,轻轻的点头示意我懂,因为我怕一开口我就泣不成声、怕你还没有转身就成了最让你担心的样子。我想看你、想抱抱你、想和往常一样欺负你……可是我都不敢,也没有勇气,因为每次离别我都像一个“被丢弃的孩子一样”,你走了我就找不到回家的路了。

我们母子的默契一直保留到了现在,在聚少离多的日子里,每一次的离别都有一种无可言说的沉重。但是每一次转身我都不会回头,就像她当年知道我看她一样知道现在她也在看着我。我总是快步走出她的视线,在她看不见的角落里回头望她一眼。我们彼此都期待对方的一次回眸,但也同样知道对方不会,就在这样的默契里一直走下去。

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关于“回头”二字我是在一篇文章中读到的,在孩子摔倒之际父亲假装没看见转身离去,而孩子期盼在转角的一瞬间可以看见父亲的回首,可是没有。当我读到这的时候幼时的情形立刻浮现在我的眼前,母亲径直走向小巷转角,在我的期望里她一次也没有回头。

悄悄是离别的笙箫

也正是因为这样,我从不期待任何的回头,在面对转身之后,选择独自承受。也同样不会回头,一旦转身就是另一个方向的开始,身后的所有也都与我无关。我想,这便是母亲想要告诉我的意义。无论面对什么,都要果断做出选择,不管选择朝哪个方向走去,都不能回头。只有这样,才能到达你想去的地方。后来,每当我面对选择之际,都会想起幼时的情形,便朝着想要去地方走了下去,一次也没有回头,一次也没有。

   
在人来人往的地铁口,你说你要走了,让我先走,因为你怕你转身后我一个人,怕我哭了你却不能回头给我拥抱。我努力的克制着抽泣,不让自己哭出声来,使劲的拉扯嘴角,我想微笑,我要高兴的告别,不能让你担心。可是我越是想要微笑越是笑不出来,怎么感觉越来越痛苦,所有的坚持都在你转身的那一秒被击碎了,我疯狂的在人群中寻找你的背影,我哭着求着你再回来,再回来抱抱我,我不想你离开,坚持了四年的异地军恋,这一次我却怎么也不想放你走,你还是走了,没有回头,一直一直的往前走了。我知道,我不是真的愿意往前走,你只是害怕回头看到我流泪不舍的样子,因为那样你会更加不舍、会自责、会难过……我的脑海里还全是你回来时的样子,感觉昨天我才带着只差没飞起来的心情在车站等你回家,怎么今天你就已经又离开了,一个月的时间就像我们才对视了一眼就没有了……我感觉我一下子失去了全世界,所有的温暖和爱都被你带走了,我忽略了所有的眼光,一个人坐在行李箱上嚎啕大哭,别人一定以为我疯了,可是我就是控制不住自己,做不到让自己不难过。

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